From Russia with punk...

.....хм...а вся эта истерия по поводу 7-й книги, и ожидания и мол настоящая или нет, а кого убили, и как мы все убьем Роулинг....
это на самом деле так здоровско))) нет правда))

Я вот когда классе в 7-м по англицкому делала (громко сказано, ибо перевод нужного текста делала точно не я...а вроде даже Ворона) доклад об Артуре Конан-ДоИле, вперые узнала о шизанутых фанатах его Шерлока Холмса (его!!!! вы понимаете какое кощунство это его, а не наш Снейп..пардон Холмс и чо хочет то и делает), которые траур там носили и прочее, прочее, прочее......
и как народ чуть-ли не митинги устраивал.......класс!!!
Такая замечательная массовая, искренняя шизофрения......
И вот теперь у мя есть шанс убить таки Роулинг, тьфу расаказывать внукам (буде таковые случаться, ибо...ибо...у это тема для другого поста) о том как их бабушка и миллионв других бабуше (говорят там ещё дедушки были, но это слухи ) сходили с ума .....
и как-нить на лавочке у припаркованого космолетаподъезда по-стариковски обсудить о милой сердцу неразберихи....имевшей место быть Седьмого месяца Седьмого года.....Седьмая книга))))))))))))))))))))))))))

"...мы с Ангелицем дотянем до конца июля, поставьте нам памятник в виде двух ишаков, которые держат в скрещенных копытах поднос и примеры фотографий с надписями"(с)

Фотографы.(просто)Фотографы.

Нужно, чтобы всякую публичную персону мама в детстве била и приговаривала «не экономь на фотографах, не экономь на фотографах». А то ведь как? Допустим, вы только недавно начали свой творческий путь и устраиваете вечеринку с собою в главной роли – например, у вас сольный концерт или просто участвуете в программе, гвоздём которой будет ваше выступление. Чего вы хотите от фотографа – чтобы он отснял 20 внятных картинок: вы на табуретке с микрофоном поёте про ёлочку, пару портретов, групповой снимок команды, вас с другой звездой, вы и спецэффекты, вы и спонсоры, панорама и др. Кажется, в наш век поголовной оцифровки, что уж проще-то? Камеру имеют даже уборщики, для истории снимающие помещение «до» и «после» мытья полов. Поэтому естественным кажется попросить кого-то из друзей всё происходящее «сфотать», прости господи за это слово.

Примерно после пятого мероприятия, потерянного для истории, вы начинаете понимать, что лучше бы ваши друзья из мыльниц водку пили, чем ими снимали. Что бы ни было в кадре, на картинке всё равно окажется набоковское «объявленьице о расплыве синеватой собаки». Таких «объявленьиц» набирается до двухсот, в зависимости от ёмкости карточки.

И вот вы узнаёте, что у вас есть знакомый, который буквально вчера отрастил себе огромный объектив , настоящий, как у больших пацанов, и просто жаждет его испробовать. Он приезжает, и весь концерт вы постоянно натыкаетесь взглядом на его деловитую фигуру, распихивающую прочую публику там и сям, – старается чувак. Круто.

Диск с фотографиями вам завезут через неделю – проявлял он их, что ли? Картинок окажется десять, по поводу остальных почему-то сглючила флэшка. Диапазон будет гораздо шире синеватой собаки – холодный режим, тёплый режим, ночная съёмка, сепия, ч\б, с эффектом синих глаз (вместо красных), без глаз вообще. Две почему-то в виде рисунка углём. И ни одной такой, которую можно показать своей матери, чтобы она не заплакала (не говоря уже о спонсорах).



Ещё среди ваших друзей могут оказаться Настоящие Художники, которые снимают Для Искусства, на ч/б плёнку принципиально. Но с ними просто - всё засвечивается при проявке.



И тут у вас в голове что-то щёлкает и проясняется, и вы идёте на поклон к профессиональному фотографу, которого знаете сто лет, и всё это время он делал отличные фотографии. За деньги. И вы, повесив нос, приходите, излагаете задачу и задушено спрашиваете «скока». Вообще, говорит он, много я не беру, один мой репортажный кадр стоит от пятидесяти баксов (а постановочный - от двухсот). Но. Но для тебя я сделаю бесплатно.

Вау! Вау! Он может во вторую пятницу апреля, с семнадцати тридцати до без четверти семь! Отчётливо понимая, что на двадцати его снимках вы экономите 400 баксов – минима! – вы устраиваете вечеринку, практически, под него. Хрен с ним, с заказчиком – заказчиков у вас в жизни уже много было, а настоящий фотограф первый. Даже пиротехников приглашаете, чего уж там.

Вполне вероятно, что на первое мероприятие он не приходит… Ну, ладно, усугублять не будем, приходит, - допустим, полседьмого и, наплевав на свои дела, остаётся до восьми. Интересно, что перед сценой его практически не видно – профессионал работает! Штука у него здоровенная, и не одна. «Никон или Кэнон?», робко спрашиваете вы. Он делает неприятное лицо и отвечает «Мамия» . И снова исчезает в толпе. На душе у вас хорошо и спокойно.



В мае вы получите ваши 20 фотографий. На лицензионной дивидишке, каждый кадр не менее сорока метров, качество для печати, а как же. «На плакат не растянешь, но хорошую карточку А3 сделать можно», говорит он, отдавая диск. Вы несёте его домой, сберегая чуть ли не в трусах, всё время помня, что четыреста баксов и рука Мастера.

Компьютер ваш давится, переваривая настоящее искусство, но где-то через час все картинки сохранены на жёстком диске и открыты. Что мы имеем в итоге.

Макросъёмка: след от бокала на барной стойке. В лужице отражается спецэффет, который обошелся в… ну, не будем.

Эротика: неизвестная девушка сорока с лишним лет, задравшая ногу на три ступеньки, чтобы завязать шнурки.

Настоящее искусство: мощный мужской размыв кадра, в котором угадываетесь вы, в движении. Очень круто, что вы немного похожи на Мика Джагера – особенно, если вы девочка.

Портрет: вид вашей ноздри снизу. Мало того, что виден каждый волосок в глубине, так ещё и полукружье носа геометрически соотносится с потолочной аркой так, что сердце замирает.

Шок: снимок в мужском туалете, некто писает, камера сзади – ничего не показывает, но на всё намекает.

Заказчики (или спонсоры): компания пьяных ублюдков в сбившихся галстуках, из кадра отчётливо вылезает свиное рыло капитализма.

Снимок со звездой: эта сука почему-то получилась хорошо. Но без вас.

Гримёрка: вы стираете с морды пот и грим, стоя на одной ноге, на вас только дырявые колготки и телогрейка. Где?! Когда?! Почему?! Не важно – объектив от слова «объективный», так всё и было. Отныне и навсегда, Жирное Уё[б]ище, это ваше второе имя, сценическое. Поздравляю.

Рука мастера: над беснующимся залом, снятым откуда-то сверху, сбоку видна Рука Мастера. В фокусе уверенные волосатые пальцы, держащие нечто фотографическое. Это философский кадр, символизирующий одиночество художника в толпе.

Публика: крупный план коктейля Петушиный хвост и размытый бармен позади.

Это десять кадров. Другие десять – то же самое, но в ч\б.





Что я могу сказать? Не расстраивайтесь. И прекратите тупить – для концерта наймите хорошего репортажника, за деньги, а портреты сделайте в студии.



А с вашим профессионалом не вздумайте ссориться, он не хотел ничего дурного, просто работал Для Души, а не за деньги. Через четыре года, на его персональной выставке, вы увидите одну из этих фотографий в масштабе метр на полтора. Скорее всего, ч\б. А какую? Конечно же, «гримёрку». Она же такая живая…



(с)marta_ketro

........с ужосом обнаружила, что не знаю...реально НЕ ЗНАЮ прорцентов 80 музона звучащего из помойного ведра телевизора. Нет я и раньше не особо слушала ритмы современной эстрады, но я то точно могла подпеть (тексту знала)..а теперь....ужОс-ужОс...





Низафто не пойду на кухню за чашечкой чаю, ибо знаю, что вперюсь в книжку и засяду часа на три....а из кухни в свою очередь низафто не пойду к компу...ибо вляпаюсь и засяду

"Жду ягуара" Ворончик(с)



Тадам))))))))))

чИловек и кошка сидят у окошка..........

...а из нашего окошка...только кошка...и немноШка..

Зазырила афигенский фильм товарища Тарантино!!!!!

Просто вах!

всем в кино)

Немножечко фактецов

ознакомиться

В России и некоторых других странах этот фильм выйдет на экраны иначе, чем в Северной Америке. В частности, в России сначала будет выпущен в прокат «ГрайндХауз: Доказательство смерти», а с разрывом в две недели зрители увидят «ГрайндХауз: Планета страха».

Прокатчики, опасаются кассового провала трехчасового фильма, каковым на самом деле является оригинал Grindhouse режиссеров Роберта Родригеса и Квентина Тарантино. Понятно, также, что у зарубежного зрителя нет понимания концепции сдвоенного сеанса, и даже в Америке сегодня не все знают, что такое «Грайндхауз». Кстати, даже среди знатоков американского кино идут споры, откуда на самом деле взялось это слово, обозначавшее задрипанные провинциальные кинотеатры или театры на задворках больших городов, где на сдвоенных сеансах демонстрировались так называемые «эксплуатационные фильмы» – минимальный бюджет, максимальные секс и насилие, возможные на экранах 70-х годов и практически невозможные сегодня при все растущем давлении моралистов-консерваторов. Одна из версий – пленка была заигранной и жеваной от показа на древних проекторах, и фильм выглядел как из мясорубки. To grind по-английски может означать «перемалывать».



Американский зритель, купив билет на оригинальную версию фильма, по задумке его авторов должен полностью испытать эмоции зрителей того уже далекого времени. Родригесу и Тарантино с помощью мастеров спецэффектов удалось полностью сымитировать состояние тогдашней проекционной техники и структуру тогдашнего киносеанса.



Картина начинается с дерготни якобы плохо заправленной в аппарат пленки, а потом следует заезженный ложный ролик-анонс в стиле тех времен, плюс ложная же кинореклама. После этого начинается демонстрация первого «сеанса», который состоит из фильма Роберта Родригеса «Планета страха» (Planet Terror). Это стилизация под популярный в свое время жанр картин о борьбе с живыми мертвецами-зомби



В "Доказательстве Смерти" Тарантино ещё и оператор....и офигенский!!!!!!!



Зои Белл играет саму себя. Это барышня проф. каскадер. Именно она дублировала Уму Турман в Убить Билла...(а то некоторые видите ли заявлять, шо "Мол неудачная пародия на Уму Турман")

Про ПКМ-3...коротенько)

Вот тут многие обвиняют сие произведение в излишней мерисьшности! Мол Лизавета Губернаторовна самое что ни на есть альтер-эго всех Мери Сью..и сие не есть хорошо!

Но товарищи! ТОВАРИЩИ! Да-да, вот вы. Давайте взглянем на это по-другому.

Да мерисьюшный фильм, но! НО вспомните самое главное, конец фильма и те самые "не_всеми_увиденные_из-за_ушлёпских_кинотеатров_Десять_Лет_Спустя"

Все эти милые "один день вместе и прочее". Самое то для всех Мери Сью. Да, да ты канешно самая-самая, и в первой части Прекрасный Вьюнош(ПВ) пойдет наперекор совести и прочему и объеденится с Харизматичным Плохим Парнем(ХПП) дабы спасти тебя (ясен пень, что по ходу будут драки-пьянки-шутки-познание самого-себя)но спасать он поедет именно ТЕБЯ...ах, да ещё там кто-то предложит тебе руку и сердце, предложит "отужинать голой с матроснёй и прочие девичьи милости"..

.Во второй части именно ТЫ пацалуеш и убьеш того самого ХПП...этого казалось бы с лихвой хватит на всю оставшуюся жизнь, но ты ещё и с тем самым Прекрасным Вьюношей поссоришся, ну не то тобы прям навсегда-всегда, но как-то так...как-то непонятки будут...такие таинственные...и волнующие)

..Ну и третья часть !! "Апогей! Феерия! Апогей"(с)...Тут ты развернешся, и гибель того самого, что прелагал руку-и-сердце (предварительно ты блестнёш """мол на чье стороне, парниша"), и отца убьют, а ты в скорби, потом тебя фозжелают как дар, назовут богиней, все кто надо (акаПВ) узнают, что ты убила ХПП, потом ещё Королевой Пиратов побудеш, ....помиршся с ПВ...ах, да свадбьа..ну не то что бы прям бракосочетание, но жаной ты станеш))))) И конечно пронзительно-томантическое-балладное "один-день-вместе-десять-лет-в-разлуке" просто супер! для фика)

но главне! Главное ТЫ ,моя дорогая Мери Сью, пойми все эти три части...они БЫЛИ....и ты теперь на берегу (а про ожидание в балладах лишь пара строк...а чаще многоточье), а они....ну там ПВ, ХПП и всяческие иные персонажи они в море) и именно им предстоят приключения (да вот так по-детски..приключения )





вооооооооооооооот)

Про отсутствие индивидуальности)

Моя разговорная речь засорена до безумия, честно-честно)

Во-первых, я жуткий попугайс если мне нравится какое-то словечкО, или человечкО (ну в смысле сказанул, то он может и не прям уж вауууууух, но больно человек приятный) , то я обзательно повторяю, причём даже интонацию пытаюсь воспроизвести)...безуспешно правда, но это уж другой разговор).

Во-вторых, я по-настоящему безграмотен. И всегда пытаюсь искать синонимы). Это ещё со времён обучения в школе...не знаеш как правильно написать, перефразируй) Именно поэтому сочинения у меня имели более выскокую оценку за грамотность (трояк ), чем диктанты

В-третьих, может и не по теме, но я очень не сдержен в проявлении эмоций...и если затыкать себе рот я чуток подтренировалась, то вот с "прописью чуйств на лице" полный провал...и со всяческими шумовыми эффектами тоже...







ОффТоп....Когда вижу (или слышу) "В мемриз", очень хочеться добавить "В олл алон ин зе мунлайт"

И когда клиентиги в кафе вопращают "Посчитайте нас"...с трудом сдерживаюсь шоб не пересчитать их "Первый-Второй-Третий"